 |
 |
|
ГлавнаяДобавитьПрикольные в контактеВ контакте про ЛюбовьСмешные в контактеВ контакте грустныеПрикольныеПро ЛюбовьСмешныеВеселыеГрустныеКрасивыеПро ЖизньПозитивные про ЛюбовьПрикольные для аськиДля одноклассниковДля агентаПро парнейКлассныеНа английскомСтатусы стервыКавказскиеДля девушекУгарныеРжачныеГламурныеПро мужчинПафосные
|
Главная -> Прикольные в контактеПрикольные статусы в контактеПо дороге домой, на работу, в магазин или во время просмотра фильма, чтения книги - в любых жизненных ситуациях, мы довольно часто встречаем и запоминаем прикольные моменты и хотим поделиться ими с друзьями. Для этого существуют прикольные статусы в контакте. Опубликовал и сразу все гости странички прикололись над вашим статусом. Не всегда можно выразить словами увиденное, поэтому у нас есть прикольные статусы в контакте на все случаи жизни, обрисовывающие всевозможные прикольные ситуации, да и просто под настроение или, чтобы его (настроение) поднять, вам и вашим друзьям. Выбирайте любой, понравившийся вам, статус. Мы собрали самую крупную коллекцию, кроме того, у нас вы найдёте высказывания, никогда ранее не публиковавшиеся, что сделает вашу страничку не только прикольной, но и оригинальной.Если верить в свою мечту до последнего - она обязательно сбудется.
чихнуть с ртом полным набитым гречневой или рисовой кашей.. это жестоко..
Так, физику я спишу, по литературе все легко, на химию забить, по алгебре меня не спросят, с биологии свалю.Все, уроки сделала, можно и отдохнуть =)))
грустная жизнь, зато весёлая зарплата
Прошлое - это поезд, но он уже ушел. Будущее - это мечта, но еще не известно сбудется ли она. А настоящее - это подарок жизни. Поэтому нужно жить настоящим, с надеждой на будущее и с опытом прошлого!
Детство - это когда бежишь ночью из туалета и радуешься что тебя не съели.
если веришь в себя возможно всё♥
Если в твоей жизни появился человек, с которым ты забываешь прошлое, значит этот человек – твоё будущее. 
Снова цветет за окошком пустырь... Все надоело-уйду в монастырь! Но не решила точно в какой... Надо бы в женский, а тянет в мужской...
Счастье это когда ты просыпаешься от того, что тебя дергают за волосы, кричат в ухо маааам, обнимают, ложась всем тепленьким тельцем на лицо, перекрывая кислород, а потом целуют много много много раз!!!
Сегодня у меня музыкальное отношение к жизни...Мне все по-барабану.
я баба сильная!! и мусор вынесу, и мозг если надо!
- Ты почему не спишь, милая? - Зло не дремлет
я смотрю на мир голубыми глазами через розовые очки, поэтому мне фиолетово))
Самое долгое путешествие начинается со слов я знаю короткую дорогу
Девушка должна быть как Швейцарские часы: дорогой, желанной, и чтоб мужчины носили на руках)
Завидуют те люди которые по жизни сзади!!! - ну девки чё за бред, зачем ему мне завидовать)))))
Подружка шла по улице, подскльзнулась и...прям на лету её поймал красивый парень, взлянул ей в глаза и нежно так: -Аккуратнее девушка, а то пиз%анётесь!
В универе до обеда хочется есть, после обеда – спать. И всё время такое чувство, что пора домой :)
мне хочется,чтобы мне было тепло.. но не от солнышка, а от близких и друзей..))
Когда мы были маленькие, звонили по телефону и говорили: Алло, это квартира Зайцевых? -Нет.- А почему уши из трубки торчат?=)))) весело было))
Шеф заходит в помещение. - я же сказал что бы никто во время работы не курил!! из угла комнаты: - а кто работает?
Мужик устроился охранником в саду...2 часа ночи,слышит у забора шум и ветки хрустят.Он туда и хватает вора за яйца. -Кто такой? Зачем пришёл?Тишина. Он сдавил ещё сильнее!- Кто такой? Зачем пришёл? В ответ: -ВАСЯ Я ПЕТРОВ, ПРИШЁЛ ЯБЛОКИ ВОРОВАТЬ! -А чего же ты молчал?- ГЛУХОНЕМОЙ Я!
Я заподозрила, что что-то не так, когда позавтракав, положила в холодильник грязный нож и начала мыть колбасу =))
ну что же... наступили холода... и время натягивания колготок под самую грудь...
Мы часами можем ходить по магазинам, но нам лень встать и помыть посуду...
— Друган, я женюсь! -Дурак! Назови хоть одну причину почему именно она? Назови самое лучшее её качество, подчеркивающее её уникальность, ум, яркость!!! Можешь!!? — Она не смотрит «дом 2»! -Женись!!
я в детстве хотела быть большой, чтобы когда несешь пакет, он до земли не доставал
Вот почему наши любимые кошки, когда мы спим, засыпают именно так, что мы потом не можем пошевелиться?:) они, сука такие умные что ли, знают что мы не испортим их сон:)
...и только русские люди увидев красивый закат, восхищаются матом))
Девчонки, дайте зажигалку. Мы: - Не курим - И не пьете? - И не пьем. - Ну вы даете!!! - И не даем!!!
- Пап, а пап, а как ты с мамой познакомился? - Сижу значит я ВКонтакте, а тут оп, твоя мама в друзья добавляется!!!
Мы спорили с мамой,что в дурке нереально покончить с собой, типа мягкие стены и т.д. Я сказала что можно выдрать клок волос и подавиться ими! завтра идем к психиатру.
Только русские когда windows виснет, но остается окно, которое можно двигать начинают этим окном рисовать.
Эротические сны — это прикольно. Напрягает только то, что они на немецком.
Хочу итальянскую жизнь,американскую зарплату,французскую любовь,немецкую машину и гавайское лето!!!
Прощайте праздники -здравствуй диета!
прикинь, она мне открыла дверь в трусах! – а что у тебя в трусах есть дверь?
Каждое утро китайские дети встают, делают зарядку и идут продавать её на рынок…
интернет интернет, отпустив туалет, пол часа уже сижу, ноги крестиком держу
-Дочь,иди гулять. -Выгоняешь? -Не просто сейчас мастер должен придти. -И что? -Ну ты же мастеров боишся! - О_о
Хочешь чтоб девушка за тобой бегала??? Работай водителем маршрутки))
Боксера каждый сможет обидеть....но не каждый успеет извиниться....
И не говори мне, что ты ночевал у своих пацанов! Я ночевала у твоих пацанов, тебя там не было!
Чем старше мы становимся, тем больше нам нужно времени, чтоб собраться на улицу.
Выбросив прошлое на помойку... Начав жить настоящим новым.... Осознаёшь, что то было реально мусор....)
Кавказские блохи услышав лезгинку - затоптали кошку насмерть..
Говорят, плохая примета - освещать темный переулок айфоном=)
1: Почему не спишь? 2: да вот, пол-часа загонял себя в постель... загнать-то загнал, а вот ноутбук отнять забыл
ты на меня не молчи.
Выщипай брови - убей в себе Ашота.
Очень жалко, что в графе Семейное положение” нет варианта всё через жопу”.
Скажи-ка, дядя, ведь не даром ты притаился здесь с радаром?
наверное сюда надо написать что-то вроде люблю или какая у меня жизнь хреновая... но я буду индивидуальностью и напишу лопата - ЛОПАТА...
хааа девки я влюбилась =) ждите сопливые статусы =)
И снова пришло то время, когда российская молодежь начинает жить от субботы, к субботе
Хочу купить весь мир, но хватает только на мороженное
Мороз и солнце. День поганый. Когда идёшь ты утром рано, и коченеют щёки, нос, а на губах замёрз вопрос: Чего бы дома не остаться, когда вдруг стало минус двадцать? ) - и да простит меня классик... =)))
такое ощущение, что джентльмены появляются с темнотой... на улице сразу столько желающих подвезти или проводить...
Скажи мне, кто твой враг и я скажу тебе, где патроны дешевле.
Какая бы дурь ни пришла в голову, всегда найдутся единомышленники ;-)
Не хочу учиться, и жениться тоже не хочу, я просто хочу спать до обеда и гулять до утра.
Мини-тест на воспитанность: вставьте пропущенные буквы в слове ...у...ня . Если у вас получилось кухня , то вы - воспитанный человек.
Если ты парень или мужчина! Встань из-за компа! Иди и скажи своей девушке что ты её любишь!!! И подари её шоколадку! Она будет счастлива! Поверь она этого ждёт!!!
Приходит мужик к урологу: - Доктор, у меня не стоит. Тот оборачивается удивленно: - А кого ты тут трахать собрался?
Кто был создателем педикюра? Педик Юра :)
парню приходит смс: привет, как дела? он в ответ привет, нормально. а кто это? : ему в ответ: Лена когда ты уже запомнишь мой номер? Света! парень: Света когда ты уже запомнишь номер Лены? Лёша
-Девушка, садитесь - подвезу! - А я уже не девушка - меня вчера подвозили))
Экономика. Что бы сэкономить на затратах на обувь и меньше её изнашивать один парень стал делать шаги в два раза шире. Артём Фриман
Захожу сегодня в аптеку, очередь... Подхожу к окошку, спрашиваю, - у вас есть баночки для анализов? Вам спрашивают для каких? Кал или моча? Говорю,а в чем отличие? Отвечают, - для кала с ложечкой... Я тут же вслух предполагаю, а для мочи с трубочкой да? Очередь легла..... x)
|