Главная -> Прикольные в контакте

Прикольные статусы в контакте

По дороге домой, на работу, в магазин или во время просмотра фильма, чтения книги - в любых жизненных ситуациях, мы довольно часто встречаем и запоминаем прикольные моменты и хотим поделиться ими с друзьями. Для этого существуют прикольные статусы в контакте. Опубликовал и сразу все гости странички прикололись над вашим статусом. Не всегда можно выразить словами увиденное, поэтому у нас есть прикольные статусы в контакте на все случаи жизни, обрисовывающие всевозможные прикольные ситуации, да и просто под настроение или, чтобы его (настроение) поднять, вам и вашим друзьям. Выбирайте любой, понравившийся вам, статус. Мы собрали самую крупную коллекцию, кроме того, у нас вы найдёте высказывания, никогда ранее не публиковавшиеся, что сделает вашу страничку не только прикольной, но и оригинальной.

   1  2 3 4 5 6 ... 10 11 12 13  далее »
Дорогие девушки! У вас сухая кожа? Редкие волосы? Проблемы с фигурой? Приходите к нам! У нас темно и мы уЖе пьяные
 (Голосов: 12)
1 июня 2009
Недавно моя мама увидела что вконтакте у меня есть родители,муж, братья и сёстры и дети - и она была в шоке что она не знала что у меня есть другая семья=))
 (Голосов: 12)
26 января 2009
Скажи-ка, дядя, ведь не даром ты притаился здесь с радаром?
 (Голосов: 11)
15 мая 2009
-Идем с Олькой сегодня. Смотрим - парочка целуется. Парнем оказался МЧ Оли. Та улыбнулась, выдернула его из объятий со словами Ооо!Этот вроде мой! Оглядела, поморщилась Да нет, не мой! И не принужденно пошла дальше, потом конечно истерика, но дома! -Всегда завидовала ее хар-ру..
 (Голосов: 11)
16 января 2009
А ВАМ СЛАБО ФОТКУ С ПАСПОРТА ВЫСТАВИТЬbiggrin
 (Голосов: 19)
16 января 2013
— Так что вы хотите сделать? — Я просто хочу потереться об тебя и поймать кайф.

 (Голосов: 9)
11 июля 2009
жила-была девочка....... 70 лет....... сама виновата...
 (Голосов: 9)
24 июня 2009
Кавказские блохи услышав лезгинку - затоптали кошку насмерть..
 (Голосов: 9)
26 мая 2009
Парень говорит своей девушке: - Вчера я познакомился с твоей мамой. - Ну, и как? - Не волнуйся, я тебя все равно люблю!

 (Голосов: 8)
9 июля 2009
Учитель: - Вовочка выйдите из класса и зайдите снова! Вовочка: - Ну, прямо Windows какой-то
 (Голосов: 15)
21 мая 2009
Если купить китайскую синюю простынь, то к утру можно проснуться аватаром
 (Голосов: 29)
14 июля 2009
Сидит девушка у гинеколога...-Сколько у вас мужчин было?-4 или 5...-Это не много!-Дааа,неудачная неделька была!=)

 (Голосов: 14)
9 июля 2009
проверено: внутри большого, спелого и сочного яблока всё равно прячется маленький огрызок)

 (Голосов: 7)
8 июля 2009
единственное в чем я уверена, это что этой зимой я еще не раз нелепо ебнусь на улицах города
 (Голосов: 7)
27 июня 2009
— Друган, я женюсь! -Дурак! Назови хоть одну причину почему именно она? Назови самое лучшее её качество, подчеркивающее её уникальность, ум, яркость!!! Можешь!!? — Она не смотрит «дом 2»! -Женись!! 
 (Голосов: 7)
25 июня 2009
Хочешь чтоб девушка за тобой бегала???
Работай водителем маршрутки))
 (Голосов: 21)
3 июня 2009
ты на меня не молчи.

 (Голосов: 7)
20 мая 2009
У каждой горячей бразильской девчонки есть бдительная мамаша. А у каждой горячей русской девчонки есть бешеный папаша :D
 (Голосов: 7)
30 марта 2009
если ты нашёл во мне изъян - посмотри на себя, обезьян
 (Голосов: 7)
14 января 2009
Люди, опомнитесь! Отстрел бездомных животных... Да лучше бы перестреляли тех уродов, которые сначала взяли, а потом безжалостно выкинули!!! Вот кто настоящие звери! Ставьте что хотите, свое мнение я высказала!
 (Голосов: 33)
7 января 2009
Сегодня на моих глазах спасли жизнь мальчику лет 9-12. Продавцы в магазине видео игр, отговорили его купить WOW.

 (Голосов: 13)
9 июля 2009
В младших классах мальчики бьют девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все девушки - дуры...
 (Голосов: 19)
12 мая 2009
каждую ночь: выхожу из комнаты, иду на кухню, невключая свет.
потом бегу обратно в комнату и, хлопая в ладоши, радуюсь тому, что меня никто не съел.
 (Голосов: 6)
17 октября 2012
либо я выйду замуж за тебя, либо 30 февраля)

 (Голосов: 12)
6 июля 2009
если человек не может держать язык за зубами, то зубы ему не зачем!!!!!))))
 (Голосов: 6)
2 июля 2009
ну что же... наступили холода... и время натягивания колготок под самую грудь...
 (Голосов: 18)
29 июня 2009
-хочешь банан? - это намёк? - это банан
 (Голосов: 6)
24 июня 2009
А я одна, которая садится делать уроки , а потом зависает ВКонтакте на несколько часов...так и не зделавши уроки?:Р
 (Голосов: 12)
22 июня 2009
в чём разница между мужскими ногами и женскими. мужские ноги это ноги. женские ноги - тоже ноги.а вот между ними разница!
 (Голосов: 6)
28 мая 2009
Жена пол ночи ворочилась спать не давала ... Сижу готовлю месть... ем горох!
 (Голосов: 24)
19 мая 2009
Мама сказала, когда я выйду замуж она на дверь приклеит надпись: Возврату и обмену не подлежит
 (Голосов: 18)
3 апреля 2009
Детское только никому не говори уже не работает.
 (Голосов: 6)
31 марта 2009
Моя мама говорит брату: ты когда был еще совсем малым, то только и делал, что орал, жрал, срал, и просил сисю....... я: и спустя 18 лет нихрена не изменилось... он обиделся...
 (Голосов: 11)
28 июня 2009
У каждого в детстве была дурацкая шапка
 (Голосов: 11)
19 июня 2009
Каждое утро китайские дети встают, делают зарядку и идут продавать её на рынок…
 (Голосов: 11)
8 июня 2009
Слабость - это когда в шею целуют.....
 (Голосов: 11)
3 апреля 2009
А я и вправду больше курить не буду. Мне еще детей здоровых рожать тебе надо =Р


 (Голосов: 11)
24 марта 2009
Не существует идеальных людей, существуют идеально подобранные маски...
 (Голосов: 11)
15 марта 2009
Буду счастлива лишь тогда, когда перестану появляться каждый вечер вконтакте =)
 (Голосов: 11)
5 февраля 2009
Приезжаешь к кому-нибудь в гости, тебя на пороге спрашивают: Вы уже приехали? Нет, блин, мы ещё едем!
 (Голосов: 16)
27 июня 2009
Мы часами можем ходить по магазинам, но нам лень встать и помыть посуду...
 (Голосов: 16)
26 июня 2009
Газ, нефть принадлежат народу. Это понятно. Непонятно, почему народ сам себе продает их за такие бешенные деньги.
 (Голосов: 16)
28 февраля 2009
Подружка шла по улице, подскльзнулась и...прям на лету её поймал красивый парень, взлянул ей в глаза и нежно так: -Аккуратнее девушка, а то пиз%анётесь!

 (Голосов: 53)
12 июля 2009
Шеф заходит в помещение. - я же сказал что бы никто во время работы не курил!! из угла комнаты: - а кто работает?

 (Голосов: 26)
10 июля 2009
Мужик устроился охранником в саду...2 часа ночи,слышит у забора шум и ветки хрустят.Он туда и хватает вора за яйца. -Кто такой? Зачем пришёл?Тишина. Он сдавил ещё сильнее!- Кто такой? Зачем пришёл? В ответ: -ВАСЯ Я ПЕТРОВ, ПРИШЁЛ ЯБЛОКИ ВОРОВАТЬ! -А чего же ты молчал?- ГЛУХОНЕМОЙ Я!


 (Голосов: 20)
8 июля 2009
Мармелад со вкусом водки,а внутри кусок селёдки)))
 (Голосов: 15)
12 июня 2009
[Волшебный статус!] Если поставишь + то ты скоро найдёшь свою любовь! а если уже нашёл, то вы никогда не расстанетесь! [это работает!]
 (Голосов: 44)
3 января 2009
Ничто не звучит так угрожающе для кошки, как слова маленькой девочки КИСЯЯЯЯЯ ...
 (Голосов: 24)
27 июня 2009
значит, беру я кредит в банке 1 миллиард $, покупаю этот банк, разрешаю себе не отдавать кредит, и всё - я олигарх! ну гениально же!!!!!
 (Голосов: 24)
19 июня 2009
Муж звонит жене:- Ты где?
- В норе...
- Где???
- Ну в норе, которую ты мне купил!!!
- Дура, не в норе, а в РЕНО... хорошо, что я тебе ПЕЖО не купил..


 (Голосов: 24)
10 марта 2009
чихнуть с ртом полным набитым гречневой или рисовой кашей.. это жестоко..

 (Голосов: 19)
7 июля 2009
А ты тоже кричишь на контрольных Сегодня какое число o_O??! =)
 (Голосов: 14)
21 апреля 2009
УБЕДИТЕЛЬНАЯ ПРОСЬБА! ЕСЛИ ЕЩЕ ХОТЬ ОДНА ТВАРЬ МНЕ КИНЕТ СООБЩЕНИЕ НА СТЕНУ ПО ТИПУ РАЗОШЛИ И ТЫ УЗНАЕШЬ, РАЗОШЛИ И ТЕБЕ БУДЕТ СЧАСТЬЕ..СВОЛОЧИ, Я ЗНАЮ ВАШИ ИМЕНА, Я ЗНАЮ ВАШИ АДРЕСА…НЕ БОЙТЕСЬ -Я УБЬЮ ВАС!
 (Голосов: 14)
20 марта 2009
По-моему почти у всех пацанов есть такая фотка когда они висят на турнике, или поднимают гантель и у них видны мышцы =)))
 (Голосов: 23)
26 июня 2009
Так, физику я спишу, по литературе все легко, на химию забить, по алгебре меня не спросят, с биологии свалю.Все, уроки сделала, можно и отдохнуть =)))
 (Голосов: 32)
17 июня 2009
Прикольно,главное когда говорят Всё тихо не смеяться! -все начинают ржать.
 (Голосов: 9)
13 июля 2009
Слушай, но сейчас ветка обломится ещё больше, ты упадёшь и сломаешь себе ногу! -Заткнись! Фотографируй, мне ава новая нужна!
 (Голосов: 9)
1 июля 2009
Полчаса пытаюсь книжку скачать с Инета, а каждая вторая ссылка к проституткам отправляет. Может книжка у них?
 (Голосов: 18)
17 июня 2009
- У меня для тебя две новости: одна - хорошая, другая - плохая.
- Начнем с плохой.
-Я разбилa твой мерс .
-А хорошая?
-Я больше так не буду.
 (Голосов: 18)
13 июня 2009
совсем скоро уже настанет то время когда девушки будут подходить к парням в клубах и говорить -ээээ,а че такой красивый и один стоит??))))
 (Голосов: 27)
30 мая 2009
Вот писец! Есть тут такие, которые любят своего парня, но не хотят с ним встречаться?
 (Голосов: 9)
1 января 2009
А вы тоже когда начинаете засыпать дергаетесь, типа споткнулся или упал куда-то?
 (Голосов: 22)
13 марта 2009
ей всего 11 лет....а у нее уже есть бывший который ей всю жизнь испортил))
 (Голосов: 13)
17 января 2009
Это только мы, когда прощаемся, говорим ДАВАЙ .
 (Голосов: 17)
20 апреля 2009
...ВНИМАНИЕ... Пропал парень... 22 года. Особые приметы: жуткий козёл... Пошел вчера нах@й и не вернулся...
 (Голосов: 17)
11 января 2009
А вы тоже когда в детстве брали с собой спать игрушку, думали что другие обижаются, и тогда брали всех...
 (Голосов: 17)
6 января 2009
Если в твоей жизни появился человек, с которым ты забываешь прошлое, значит этот человек – твоё будущее.smile
 (Голосов: 8)
29 сентября 2012
- Что делать, когда пуговица на груди расстегивается постоянно??? - Гордиться
 (Голосов: 12)
29 июня 2009
Если верить в свою мечту до последнего - она обязательно сбудется.
 (Голосов: 16)
15 июня 2009
не люблю просыпаться от грубых будильников... люблю от нежных будильниц
 (Голосов: 4)
6 июня 2009
   1  2 3 4 5 6 ... 10 11 12 13  далее »