Главная -> Прикольные

Прикольные статусы

Само понятие прикола возникло достаточно недавно. Это нечто среднее между шуткой, розыгрышем и легкой издевкой. Недаром в современном русском языке слова подшутить и поприкалываться обозначают несколько разные действия. Прикольные статусы - это не столько шутки, сколько забавные фразы, которые при всей своей серьезности могут заставить широко улыбнуться. Они просто и быстро поднимут настроение тем, кто общается с вами в аське, на форумах или в социальных сетях. Если вы творческий человек, то можете менять прикольные статусы хотя каждый день. Если же у вас с творчеством не очень, то просто возьмите любые прикольные статусы с нашего сайте, здесь вы найдете их множество. Удобная навигация позволит вам быстро добраться до необходимых статусов, нашу страничку нужно однозначно сохранить в Закладках, тогда с поиском новых статусов вообще проблем не будет.

   1  2 3 4 5  далее »
Выгони пчёл рукой из домика и через 2 минуты ты король тектоника:)))
 (Голосов: 16)
8 января 2010
Наш девиз не победим - возбудим и не дадим Наш девиз в ответ на ваш ПОЛОМАЕШЬСЯ И ДАШ
 (Голосов: 12)
7 января 2010
А знаете почему женскийдень восьмого числа?Потому,что девушка восьмое чудо света*
 (Голосов: 8)
7 января 2010
-Что будет если гламурная девушка засунет 2 пальца в розетку?
-Что?!
-Chica Bomb =)
 (Голосов: 18)
6 января 2010
Вчём разница между 11-ми 1-м классом? в 1-м для меня двойка - полдня слёз, а в 11-м - 10 минут мата
 (Голосов: 42)
31 декабря 2009
Женщина - как прокуратура!!! Сначала заводит, потом возбуждает, а потом и свободы может лишить...
 (Голосов: 14)
26 декабря 2009
Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: Как же ты живешь, без мозгов-то? ????
 (Голосов: 50)
26 декабря 2009
-Милый а правда зайцы тупые животные?
-Да,зайка моя правда..=Р
 (Голосов: 30)
25 декабря 2009
В кофе лучше добавлять молоко чем сгущенку, потому, что со сгущенкой у кофе неприятный привкус холодильника...
 (Голосов: 6)
23 декабря 2009
Мой галстук - это просто указатель, куда вам надо идти.
 (Голосов: 10)
20 декабря 2009
Что у вас, студент? - Коньяк. - Ооо...Коньяк эт хорошо! - Нет. Коньяк - это отлично !
 (Голосов: 12)
20 декабря 2009
Все мы работаем по методу Робинзона Крузо – ждем пятницу!
 (Голосов: 22)
14 декабря 2009
Я звезда!!!! Я лечу!!!! Сбейте меня палкой,приземлиться немогу!!
 (Голосов: 6)
13 декабря 2009
Ищите женщину? Ищите деньги! Женщина сама Вас найдет!
 (Голосов: 16)
9 декабря 2009
Почему же я никогда с первого раза не могу правильно прочитать эту фразу - Я тебе отослала ??? )))))))
 (Голосов: 16)
6 декабря 2009
у меня слишком высокие каблуки ,чтобы за кем-то бегать и слишком дорогая тушь, чтобы за кем то плакать...
 (Голосов: 18)
1 декабря 2009
положительные эмоции - это когда на все положить
 (Голосов: 8)
27 ноября 2009
- слышишь? - ага, с самого рождения.
 (Голосов: 4)
25 ноября 2009
-Как вас представить? -Представьте меня в ванной.
 (Голосов: 6)
24 ноября 2009
РАНЬШЕ,ЧТОБЫ УВИДЕТЬ ЖЕНСКУЮ ПОПУ НУЖНО БЫЛО ОТОДВИНУТЬ ТРУСЫ,..,А СЕЙЧАС ЧТОБЫ УВИДЕТЬ ТРУСЫ НУЖНО РАЗДВИНУТЬ ПОПУ...
 (Голосов: 26)
22 ноября 2009
Я вчера опять легла сегодня
 (Голосов: 30)
21 ноября 2009
Моя подруга так много обо мне знает, что либо её нужно убить, либо дружить с ней до смерти
 (Голосов: 26)
20 ноября 2009
-Ты сделала уроки?-Нет.А почему ты тогда легла спать?-Меньше знаешь-крепче спишь!
 (Голосов: 48)
18 ноября 2009
Организм требует веселья, а жопа - приключения!)))
 (Голосов: 30)
9 ноября 2009
Налево пойду - домой не попаду. Направо пойду - налево не успею


 (Голосов: 30)
6 ноября 2009
Жена подаёт на развод. - А какой у вас повод для развода? - спрашивает судья. - Он заставляет меня есть всё, что я ему готовлю...

 (Голосов: 18)
6 ноября 2009
А мне пофиг, я все равно люблю шаурму -сказал парень попавший в больницу 13 раз за месяц...

 (Голосов: 14)
6 ноября 2009
когда мои соседи делают ремонт, я включаю сатисфэкшн и моей фантазии нет границ..


 (Голосов: 4)
5 ноября 2009
Ппц(( не злите меня! Я бью только два раза! Один раз по морде,второй - по крышке гроба.
 (Голосов: 14)
4 ноября 2009
Мама решила научится пользоваться компом: набирает текст, кричит мне - где точка на клавиатуре? я ей: рядом с буквой Ю , она неуверенно - на уголок клавиши чтоли нажимать?...
 (Голосов: 22)
1 ноября 2009
В детском саду девочка мальчику: - Ты зря меня ревнуешь! Мужчина с которым ты видел меня вчера - это мой папа...=)
 (Голосов: 26)
30 октября 2009
Это сейчас наращивание ногтей, а раньше, наклеишь пластилин на пальцы и всё замечательно)))
 (Голосов: 34)
29 октября 2009
Мы расстались и мне сейчас так сильно больно. Но когда нибудь я подъеду на заправку, на своей новенькой ферарри и увижу тебя... я опущу стекло а ты меня спросишь... - Девушка вам 95 или 98 заливать?
 (Голосов: 24)
25 октября 2009
Операция по смене пола прошла успешно. ОНО довольно.
 (Голосов: 16)
24 октября 2009
Если джентльмен говорит даме «Я понимаю тебя с полуслова», он имеет в виду - Вы говорите вдвое больше, чем надо…
 (Голосов: 4)
24 октября 2009
3 года: - мама моя самая лучшая!
7 лет: - мама я люблю тебя!
15 лет: - мама не ори!
18 лет: - хочу уйти с этого дома!
35 лет: - хочу вернутся к маме..
50 лет: - я не хочу потерять тебя, МАМА!!!
70 лет: - сколько бы я отдала, чтоб увидеть тебя, МАМА!!!
__правда жизни__[!!!]
 (Голосов: 103)
20 ноября 2009
муж жене говорит:дорогая давай займемся любовью,.жена:мне нельзя,завтра к гинекологу идти.муж обиделся.отвернулся к стенке.через некоторое время поворачиваеться и спрашивает:а к стоматологу не надо?
 (Голосов: 73)
7 декабря 2009
Что за жизненный парадокс? Почему во многих аптеках презервативы, пластырь и тесты на беременность лежат в одном ряду? Это, типа, порвалось, заклеил, не помогло?
 (Голосов: 43)
25 октября 2009
Чувствую себя Золушкой: не приду домой раньше 12, получу по тыкве.
 (Голосов: 41)
3 ноября 2009
Хочу,чтобы он сел на колено,произнёс: Ты выйдешь за меня ? ,я бы ответила : Даже не знаю ,а он бы взял мою руку,одел кольцо,сказал: А кто тебя спрашивать будет
 (Голосов: 78)
26 декабря 2009
Он:- я тебя люблю. Она:- я тоже. Он:- эгоистка.
 (Голосов: 35)
2 января 2010
Режим питания: утро - чай/кофе, день - яблоко/апельсин/чай, 23:00 - булочки, пельмени, колбаса, мясо, рыба, печеньки, жрать-жрать-жрать!
 (Голосов: 31)
22 июля 2012
Куда вечно девается пульт от телека? Он тайно встречается с ключами от дома и они дружно ждут флешку!
 (Голосов: 29)
17 декабря 2009
Если девушка великолепно выглядит, вся сияет,порхает и пахнет, со всеми любезна, приветлива и улыбчива.... значит где-то рядом ее бывший парень...
 (Голосов: 29)
6 декабря 2009
дети-это цветы жизни.собери букет и подари бабушке!)))))
 (Голосов: 27)
25 декабря 2009
На каникулах доброе утро начинается с обеда.=D
 (Голосов: 27)
11 декабря 2009
Плакала береза, плакала осина, только конопля-ржала как скотина!!
 (Голосов: 54)
2 ноября 2009
есть три типа мужчины: обнять и плакать... поймать и трахать...... поржать и убежать
 (Голосов: 52)
10 декабря 2009
Вот говорят - меньше знаешь,крепче спишь . НО ведь пока не узнаешь -фиг заснёшь!!!
 (Голосов: 25)
3 января 2010
Забирай меня скорей, увози за сто морей, и получишь десять лет, восемнадцати мне нет!!!
 (Голосов: 23)
31 декабря 2009
Мама, дай пятьсот рублей. - Что? Четыреста? Зачем тебе триста? Тебе и двести хватит. Вон, сто рублей на холодильнике Мам но там червониц :(
 (Голосов: 23)
30 декабря 2009
сериал сумерки;Эдвард говорит Белле:-У меня холодная кожа я не люблю солнца,кто же я?-Снегурочка!!!
 (Голосов: 46)
5 декабря 2009
Hаша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего - втянyлась…
 (Голосов: 23)
3 декабря 2009
- Папа, хочешь шоколадку?
- Нет.
- А сейчас ты спроси меня xD
 (Голосов: 63)
4 января 2010
-Я томат, я солнцу рад!
-Я слива лиловая, спелая, садовая!
-Я Кирилл, ещё не курил...)
 (Голосов: 21)
11 декабря 2009
- Штурман! -Да, капитан! -Приборы! -Пятнадцать! -Чё пятнадцать? -А чё приборы?
 (Голосов: 21)
29 октября 2009
Заходит паренёк в аптеку.
-Дайте пачку гандонов.
Аптекарша:
-А культурнее сказать нельзя?
-Дайте пачку презервативов.
-А еще культурнее?
-Дайте,пожалуйста, пачку контрацептивов.
-Еще культурнее!
Он вываливает х*й на прилавок:
-Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена
 (Голосов: 97)
10 декабря 2009
49% несчастных случаев происходит после слов: смотри как я могу !
остальные 51% : херня... смотри как надо
 (Голосов: 38)
11 декабря 2009
Ecть 2 cпocoбa yпpaвлять жeнщинoй! Ho никтo иx нe знaeт...
 (Голосов: 19)
8 декабря 2009
Если бы я знала что ты моя судьба, я бы тебя убила.
 (Голосов: 19)
15 ноября 2009
Домашнее животное на Т?-Таракан,а на Д?-Два Таракана, а на Ы?- Ышо один таракан)))
 (Голосов: 19)
28 октября 2009
Идеальный мужчина – это тот, который выходит из машины и говорит: «Дорогая, ты идеально припарковалась, а этот лексус уже был помятый, и кот был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна… была…»

 (Голосов: 74)
6 ноября 2009
- Если у вас не хватает денег на «виагру», покупайте «несквик». Энергия кролика вам поможет.
 (Голосов: 70)
3 ноября 2009
У одного мужчины женщина счастливая, а у другого - сильная....
 (Голосов: 17)
7 января 2010
Трудно быть изюминкой в ящике с изюмом!
 (Голосов: 17)
16 декабря 2009
Потенция” наоборот - ЯИЦ НЕТ, ОП!”
 (Голосов: 17)
3 ноября 2009
уважаемые сплетницы!!!открывайте свой рот на уровне ширинки,а не в мою сторону!!!
 (Голосов: 32)
4 января 2010
В три часа ночи грохот - Что случилось? -Майка упала! - А че так громко? - Да я с нее выпрыгнуть не успел!
 (Голосов: 64)
25 октября 2009
Школа наш любимый дом..... вывод...... лучше быть бомжом... ? ?
 (Голосов: 15)
7 января 2010
вчера принесли братика с роддома, он такой маленький...А УЖЕ СЦУКО ПОГЛЯДЫВАЕТ НА МОЙ КОМПЬЮТЕР...
 (Голосов: 15)
3 декабря 2009
   1  2 3 4 5  далее »