ГлавнаяДобавитьПрикольные в контактеВ контакте про ЛюбовьСмешные в контактеВ контакте грустныеПрикольныеПро ЛюбовьСмешныеВеселыеГрустныеКрасивыеПро ЖизньПозитивные про ЛюбовьПрикольные для аськиДля одноклассниковДля агентаПро парнейКлассныеНа английскомСтатусы стервыКавказскиеДля девушекУгарныеРжачныеГламурныеПро мужчинПафосные
|
Главная -> Смешные в контактеСмешные статусы в контактеСтатусы в контакте - это лицо странички. Сначала читают статус, потом уже смотрят фотографию. Если хочется создать настроение, то не обязательно менять аватар, для этого есть смешные статусы в контакте. Часто так бывает, что ничего не приходит в голову, а веселье захватывает и им хочется поделиться со всеми своими друзьями. Не стоит напрягаться, у нас есть для вас смешные статусы в контакте, которые обязательно вызовут улыбки у всех гостей странички. Их так много, что вы сможете менять высказывание каждый день и дарить радость и смех своим друзьям и знакомым, а если станет грустно, например, во время дождя, просто поднимите глаза и взгляните на высказывание. Настроение сразу же поднимется на несколько пунктов. Только когда будете выбирать, а это очень интересно, не потеряйте счет времени - не забудьте, что ваша страничка ждёт.Когда меня не наполняет пища, меня наполняет злоба, сарказм и раздражительность.
-Вася, ты почему злишься? — Потому что я Коля!
Пропала собака: три ноги, одно ухо порвано, одного глаза нет, кличка СЧАСТЛИВЧИК =)
Не боюсь быть дурой: кругом все свои.
Говорят, что книги сейчас вообще нафиг не нужны - всё, мол, в интернете есть... А чем, спрашивается, столик шатающийся подпереть?! Яндексом?!
Действительно лучший друг человека - собака. Не верите? Попробуйте закрыть в багажнике машины жену с собакой. Через часок откройте. Кто вам больше обрадуется?
Мой коварный план, целью которого было порабощение мира, рухнул на начальном этапе - встать в полвосьмого.
Если к вам пришли не званные гости, поставьте на стол хрен, тогда гости не смогут сказать, что у вас ни хрена не было. Но лучше, поставить несколько видов хрена, тогда ВЫ гостям сможете сказать: «Какого хрена вам еще надо?
И как тебе удаётся зачёсывать волосы так, чтобы рога не были видны?
Девушки - как операторы мобильной связи: или заняты, или недоступны или недостаточно денег на вашем счету
Красивые девушки выносят мозг, некрасивые разрушают печень!
клянусь мамой что прочитаю этот статус и буду счастливой)
- Тебе не стыдно?! В дырявых носках в гости пришел? - Это не дырка. - А что это? - Декольте!
Я хочу затащить тебя в постель... хочу, чтобы было жарко... чтобы ты потел... чтобы стонал... Жду встречи, грипп....)
Собака не слушалась, не хотела идти домой, вывела меня из себя, ору ей: Бегом домой!!! Смотрю толпа детишек с детской площадки в панике разбежалась по домам!
Если ты меня забудешь, грустить не стану. Я такую обезьянку в Африке достану!!!
От улыбки лопнул бегемот, обезьяна подавилася бананом, темный лес закрылся на ремонт, и улитку придавило чумоданом. И тогда наверняка вдруг запляшут облака, и кузнечик побежит сдавать бутылки, спотыкнется, упадет, все бутылки разобьет, и получит по зеленому затылку!!!
кто рано встает в выходной, тому что..???) правильно, НЕХ*Й ДЕЛАТЬ...))
Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли все: побои, страх, боль и унижение.
мой персидский кот б на моем персидском ковре устроил б персидский залив
Любовь..любовь...вот так сидишь целый день и ждёшь,пока зайдёт,а заходит и молчиииииит.а потом: Зай,прости много дел было.а сам в одноклассниках и в аське сидел....(((
крошка сын пришёл к отцу а отец батон
Теперь я пирожок с мясом - сказал колобок, дожевывая кости лисицы...
Только наши люди способны прочитать пользовательское соглашение за секунду...
Читая состав конфеты Чупа-чупс , понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится=)=)=)
Вас назвали ангелом? А может вы просто чудо в перьях?
Всемирный конкурс по вязанию: бабушка с России связала носки, бабушка с Японии связала айфон, бабушка с Голландии не смогла связать и двух слов, а бабушка с Кавказа связала всех бабушек и требует выкуп )))
Вот тебе глобус! Иди с миром!
Гаишник останавливает машину, проверил документы и спрашивает: -багажник откройте......это что ещё такое??? -труп -сам вижу что труп, где аптечка и огнетушитель...
А кто ещё в детстве у Деда Мороза просил волшебную палочку?=D
-Темно. Страшно. Холодно очень. -Дура, форточку закрой и свет включи!
Этот дурацкий момент, когда вы приходите домой, смотритесь в зеркало и думаете: и я выглядела так весь день? ?))) .*.*.*.
Блондинка садится в такси.Водитель:- Вам куда?Блондинка:- А тебе какое дело! Так я и сказала! Езжай давай!
- Ой, девушка, какие у вас тени красивые... Лореаль? - Алкоголь!
Для соблюдения рабочей обстановки в офисе, над анекдотами прошу смеяться в виброрежиме!
в Таджикистане катастрофа,погибло 300 тысяч таджиков, Америка послала денег, Германия послала продукты,Россия - 300 тысяч таджиков http://vk.com/club32186485
Не играй с сердцем девушки - оно у неё одно... Играй с сиськами - их две
Минута расплаты близилась, я осознаю всю неизбежность ситуации, бежать было некуда, подходила моя очередь в супермаркете.
видилы бы вы глаза моем мамы когда я ей сказала что меня от Саши тошнит!
CD и не DVD меня! ))
- Смотри, на восьмом этаже целуются! - Да, здорово! Им бы бабу....
В девушке должны быть прекрасны две вещи: глаза и губы. С помощью глаз она может влюбить в себя, а с помощью губ, доказать свою любовь. (Мерилин Монро)
Мои дорогие и самые лучшие в мире психи, мои любимые шызики--->друзья в которых я не сомниваюсь, и которых люблю до сумашествия!!!!!
Любимая моя!Будешь плохо вести себя....Я тебя в угол....забетонирую!
Надпись на спине байкера: Если вы читаете эту надпись, значит, моя тёлка уже упала .
С.п В активном поиске - да, конечно, как-будто хожу по улицам и объявления расклеиваю
Во мне живут три личности: одна пытается захватить мир, вторая уже владеет миром, а третья, устав от борьбы с первыми двумя пытается вспомнить телефон психушки)
нее ну нормально ваще?! даже мама сказала что по мне психбольница плачет =D
Только русская проводница может не закрывать туалет в тех городах, которые ей не нравятся!
Нуу, мааам, не переживай, что выросло то выросло...)
Наверное всадник без головы единственный, кто доволен своей фотографии в паспорте.
- Так, сынок, шажочек, еще шажочек. Молодец. Маша, неси быстрей камеру - сын с выпускного вернулся.
Ты КаПеЦ КаКаЯ......мрачная, скверная, сырая, плохая, страшная, неприятная, холодная, весенняя , странная, кривая....и та, которая не нравится мне...............погода на улице!!!!
Плохая примета ездить ночью в лес в багажнике
— Ты будешь моей правой рукой! — Ага! видел я, что ты делаешь правой рукой. Спасибо. :D
Не родилась еще та яйцеклетка, которая бегала бы за сперматозоидом. Не будем спорить с природой!)
Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший значит это действительно так...XD
Так хочется сказать кому-нибудь: Я люблю тебя! ... ну всё, пошла к зеркалу...
Она так хотела тебе понравиться, что у нее аж сиськи выросли.
Только после первого ДТП я поняла, почему лобовое стекло так называется.
Баю-баюшки-баю, не пишите мне фигню...))
Странная у нас страна - женится можно с 16, а порнуху смотреть с 18.
вот и настало время, когда у девушек из джинс торчат не стринги, а теплые черные колготки..)
ебучий микробиолог. правильно прочитали?=D
[Профиль закрыт как мое Сердце]
- Пожалуйста, скажи мне что-нибудь успокаивающее :) - валидол, валерьянка, ново-пассит...
- Тебе не стыдно?! В дырявых носках в гости пришел? - Это не дырка. - А что это? - Декольте!
Сижу я тут, а в соседней квартире кто-то чихнул.Ну я как ляпну -Будьте здоровы! Из соседней квартиры -СПАСИБО! ...неожидала...
Похоже что у Дурова критические дни... =)
-Я не люблю природу. - Вот она тебе и мстит.
|