ГлавнаяДобавитьПрикольные в контактеВ контакте про ЛюбовьСмешные в контактеВ контакте грустныеПрикольныеПро ЛюбовьСмешныеВеселыеГрустныеКрасивыеПро ЖизньПозитивные про ЛюбовьПрикольные для аськиДля одноклассниковДля агентаПро парнейКлассныеНа английскомСтатусы стервыКавказскиеДля девушекУгарныеРжачныеГламурныеПро мужчинПафосные
|
Главная -> СмешныеСмешные статусыРадоваться жизни и веселиться в одиночестве - это совсем не интересно. Другое дело собрать компанию и отправится отдыхать в каком-нибудь хорошем месте. Хорошо, когда есть друзья, а если у вас их нет, то стоит их обязательно найти. Сегодня чаще всего можно подружиться в сети Интернет, здесь есть масса мест для общения. Помогут вам подружиться смешные статусы, размещенные в вашем профиле. Любой участник социальной сети или форума сможет увидеть вашу подпись, если смешные статусы подобраны удачно, то вами обязательно заинтересуются. Не знаете, где взять хорошие смешные статусы, в этом мы вам можем помочь. Наш сайт предлагает своим посетителям отличную коллекцию различных статусов, которые доступны круглосуточно. Вам не нужно практически ничего делать, просто выберите самый лучший с вашей точки зрения и пользуйтесь.— Девушка, что вы делаете сегодня вечером? — Ничего! — Ну пойдем со мной, лентяйка.
Все люди бояться войны,грабителей,катастроф,но все искренне уверены что одеяло спасёт от бабайки)))))
В Китае нет понятия изменил . Есть понятие перепутал XD
Две девятиэтажки напротив. Один сосед орет другому: - Миша, у тебя когда день рождения? - В мае. А что? - Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена минет делает. - А у тебя? - В июне. - Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена
этот статус посвящается тем, кто хочет влюбиться так, чтобы это было взаимно))) И посвящается тем, кто уже нашел свою вторую половинку и счастлив)))
Гусь тоже думал что купается пока вода не закипела!
Если у девушки блестят глаза, значит тараканы в её голове что-то празднуют.=))
Ученье свет-но мы с фанариком!
Не стой где попало,пока ещё раз не попало!
нет фразы не могу , есть фраза я ленивая скотина
Слава святому интернету, да хранит его душу exploler!! Ибо гигабайтом моей радости нет предела!! Низкий поклон Майкрософту!! Enter!!
В магазине парень берёт пачку презервативов (15 шт) Просит ещё дать шоколадку. Реакция продавца гениальна: смотрит на презики, потом жалостливо на шоколад: -Парень, за одну шоколадку тебе столько не дадут!
- Мамочка, нам сегодня прививки делали! - Ну ты, доченька, надеюсь, не плакала? - Нет, мама, они меня не догнали!
-дэвушка,а дэвушка,падёмтэ в лэс я вам город покажу)
клёвое дело магнитики на холодильник! Чем больше магнитиков, тем меньше мыть!!!
c ДОСом проблемы. Дасморк у меня
Никогда, слышите, никогда! Не проходите с полной тарелкой шкурок от семечек мимо включенного вентилятора!
ууу: Купил себе наконец веб камеру, поставил... теперь мне кажется, что за мной кто-то следит.. Накрыл платочком...
- В зоопарке попугай самостоятельно научился говорить фразу: «Пора бы убрать у слонов!»
- Дедушка, а почему ты до сих пор пользуешься спросом у молоденьких девушек? - Ничего не сказал дед Макар,-только языком поправил шляпу :D
Ты дура что ли? - А ты родственную душу ищешь?
- Меня аист принёс... - Меня из интернета скачали.... - А у нас семья бедная. Папа сам всё делает.
Почему все говорят, что женщины любят деньги? Да не любим мы их! Посмотрите, с какой скоростью мы от них избавляемся
Получив на День рождения ролики, Маша думала, что это лучший подарок на свете. Правда, спустя час она поняла, что лучший подарок - это новые передние зубы...
Не будь унылым говном, будь позитивной какашкой! =)
Если какой-нибудь мужик родит мне детей, забив при этом на свое здоровье и внешний вид, будет мне готовить, стирать, содержать дом в чистоте, воспитывать детей, лечить их, учить с ними уроки, ждать когда я приду с гулянок..я готова сама его обеспечивать;)
Счастье — это когда у тебя среди друзей есть медик, мент, юрист и киллер. Сразу жить становится как-то проще.
Пацан лет 5 едет с мамой в автобусе, рядом сидит тётка. Тётка: - А ты знаешь чем отличается автобус от тролейбуса. Он: -Автобус работает на двигателе внутреннего сгорания,а троллейбус - на силе переменного тока. -не морочь мне голову, один с рогами, а другой без!
- Всё! Начинаю жизнь сначала. - И как успехи? - Сегодня выкинул все дырявые носки. Завтра пойду в магазин за новыми. - Ааа... Молодец! А в чем пойдешь? - Блин...
Все говорят же, если любишь - отпусти. Ну ладно, все свободны
Корова лезет на дерево. Ворона ей: - Корова, ты чего это на дерево лезешь? - Яблок хочу поесть. - Так это же елка! - А у меня с собой...
Едет автобус набитый битком, за ним бежит мужик, все ржут. Пассажиры мужику: хорош бежать, мы ща обоссымся от смеха!!!! Мужик: ВЫ ЩА ОБОСРЁТЕСЬ, я ВОДИТЕЛЬ
- Солнышко село! - За что?
Все думают, что мечта каждой девушки - найти идеального парня Да, конечно. Наша мечта - жрать и не поправляться
Парень заходит в аптеку и говорит: дайте мне пачку презервотивов. Продавец: пакет нужен? Парень: не она у меня красивая :D
В магазине. Стою я в очереди в магазине передо мной какой то мужик у прилавка. Вдруг продавец кричит кассиру: - Таня отбей мужчине печень и перебей яйца в кисель.
Горжусь двумя людьми:Гагариным и Ньютоном. Один пытался смыться сэтой планеты,а второй доказал, что у пнрвого нифига не выйдет...
Я - не пью, Не курю, Ложусь в 22-00 и встаю в 6-00!!! Тихая, спокойная и даже послушная...!!! Но когда я выйду из тюрьмы, поверь мне, всё изменится.!!!!XD
Мама дай пятьсот рублей. Что?Четыреста.Зачем тебе триста тебе и двести хватит вон сто рублей на холодильнике
Из-за меня вчера подрались два парня... Один кричал забери ее себе... другой на хрен она мне нужна. =)
Если не можете довести девушку до оргазма, доведите ее хотя бы до дома...
Я добрая. Была. До 2х лет. Пока разговаривать не научили=)
Душа Билла Гейтса после смерти попадет в корзину
-Ну и кто съел всё мороженное?! -Не знаю, я не брала! -прохрипела в ответ мама...
Почему во многих аптеках презервативы, пластырь и тесты на беременность лежат в одном ряду? Это, типа, порвалось, заклеил, не помогло?
- Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели?- САНКИ!!!
если вы съели мой мозг, то не надо стучать по черепу ложкой и требовать добавки!
У меня на телефоне есть кнопка откл.бл . Я предположила, что где-то еще должна быть кнопка вкл.нах )))
Если вам надо прочитать книгу, но нет желания, просто отнесите её в туалет, а дальше дело техники.
Конкурс поху%стов. Сидят американец, немец и русский. Правила конкурса: В зал запустят самую сексуальную девушку.Вам должно быть пох%й на неё! Входит девушка. Русский встал, кладёт её на стол снимает штаны... Организаторы: -Вы,что не поняли правила?! -Мне пох%й на ваши правила!!!
- Наши телки дают до 30 литров молока в день! - Наши тоже дают. Только с молоком проблемы...
- Вот сразу чувствуется разница в возрасте жениха и невесты. У жениха детские фотки - все чёрно-белые. А у невесты... все цифровые...
перед тем как говорить все в шоколаде , а убедитесь шоколад ли это? :DD
Меняю статусы, как трусы =Р Обновлено 20 дней назад.
Так, я худею. А вас, сиськи, я попрошу остаться.
Интересно вы когда статус СЕБЕ ставите, вы хоть плюс за него ставите!?!?!
Режим питания: утро-чай/кофе; день-яблоко/апельсин/чай, 23:00-булочки,пельмени,колбаса,мясо,рыба,печеньки,жрать,жрать,жрать!!!!!!
Свадьба. Тамаде дали микрофон, который на ухо крепиться. Он: - Я не привык, мне надо чтоб в руках был. Дали ему в руки фужер, чтоб руки занять. В разгаре свадьбы тамода закрывает рукой фужер (вместо микрофона) и говорит помошнику: -Серёг,я забыл как эту сучку невесту зовут...
В магазине висит рюкзак в форме Спанч Боба. Но продавцы, видимо, этого не знали, поэтому на ценнике написали: рюкзак СУХАРИК! Оо
Бабка вызвала такси. Диспетчер звонит и говорит: Выходите, машина у подъезда. Мазда , голубой металлик . Бабка выходит, делает пару кругов вокруг машины и вежливо обращается к водителю: Извините, это Вы голубой Виталик?
Милая, смотри, звезда падает! Загадай желание. — Я хочу, чтобы ты на мне женился. — Ой, смотри, обратно полетела!!:
-У тебя прыщ на носу вскочил, значит кто-то влюбился... -Ага я даже знаю кто... -О_о ...ну и кто же это? -Переходный возраст!
МУЖСКАЯ ДРУЖБА. Муж приходит домой утром, жена спрашивает: Где был? у друга ночевал . Она звонит 10 его друзьям. У 6 ночевал. У 4 еще спит))))
Девушки, которые до свадьбы «ни-ни», после свадьбы обычно – «И-и-и-и-х-а-а-а!»
Депрессия - это когда в фильмах ты болеешь за маньяков.
Моя теща вчера ходила на выставку змей. - И что? - Вернулась с медалью.
В аптеке: – Вам чего? – Мне тест на беременность. – А какой? – Отрицательный, если можно.
Мама спрашивает у дочки-Оля ты не видела деньги?Дочка отвечает-Которые были под скатертью?Нет не видела!)))
Жена забила морозилку до отказа мясом, курицей, котлетами какими-то и уехала на две недели... Пельмени хранить негде! Жрать хочу, помираю!
Будь проще... сказал простой карандаш цветному =)))
|